孩子说谎被揭穿，我应该怎么正确教育

孩子说谎被揭穿，我应该怎么正确教育

1.正确认识幼儿“撒谎”

很多家长第一次听到孩子说谎时都非常恼火，认为孩子才三四岁就会“扯谎”“胡说八道”，将来该怎么办。甚至大发脾气，责骂孩子，更有些家长直接把孩子“教训”一顿，让他们不敢再撒谎。

也有些老师和家长会给孩子贴标签，说他们是“小骗子”“撒谎精”，熟不知这些话被孩子听的多了，无意识的撒谎可能变成有意识的撒谎，说谎行为变本加厉。

所以，成人首先要正确认识说谎这一现象，孩子在幼儿时期说谎，是大脑正常发育所导致，不存在“小小年纪竟然学会撒谎了”的说法。在这个基础上，我们再去用正确的方法引导孩子。

2.和孩子建立信任关系

幼儿说谎的原因一般分为三类：①分不清想象和现实；②为了达成某种愿望；③得到奖励或逃避惩罚。

当孩子出现说谎行为时，比起发怒，成人首先要搞清楚他们说谎的动机。当幼儿因为第二种原因而说谎时，孩子可能处于一种不信任和不安的状态，他们不相信自己的需要能够被满足，从而选择了“耍心机”来达到自己的目的。

既然是信任问题，就可以通过信任来解决。当初次发现幼儿撒谎之后，我们可以尝试这样做：

首先告知孩子说谎不是一件正确的事情，是不值得做的。

然后与幼儿建立/加强信任关系：“你对我说的话，我都愿意相信是真的，正因为是真话，我才能够去帮助你达成你想要的。但是呢，如果我发现这件事情不是真的，以后我是不是就能不再相信你说的任何话了呢？”

在孩子充分理解这段话的基础上，可以循循善诱他们说出真话，这时候不必施加惩罚，要让幼儿知道，说真话才是正确的、值得提倡的事，培养他们说真话的习惯。

在他们说出真相后，成人可以通过拥抱或亲吻等爱抚，告诉他们自己愿意继续相信他们。

3.拒绝“圈套”激发谎言

许多成人在面对孩子的谎言时会“明知故问”。

当我们已经发现孩子说谎后，不仅不会指出他们的问题，反而会给孩子“下套”，问他诸如“好好想想，你真的把玩具车还给文清了吗”这样的话。

发现他们说谎后，成人会更加生气，然后说：“你今天有没有上课讲小话？你确定？但老师已经告诉我你今天做小动作了，你竟然说谎骗我。”

这种对幼儿“诚信”的考验大可不必，因为它们可能会激发孩子出现防御性撒谎。幼儿是很敏感的，当他们怀疑成人已经知道答案时，对回答这些问题会产生本能的抗拒，尽管他们已经意识到说谎无用，但说真话又会让他们的自尊心感到尴尬。

因此，成人和幼儿在相处中应该避免出现设计“圈套”的行为，也不要用这种行为给孩子制造撒谎的机会。

当发现幼儿在某方面做得不尽如人意，而自己已经得知这个结果时，就要坦白的告诉他们。

4.避免站在孩子的对立面

有很多谎言的产生是出自人类的自我保护机制，当人们判断自己将会受到惩罚的时候，我们会选择撒谎，放在孩子身上也同样通用。

幼儿在探索时期会做出很多让大人“气急败坏”的事情，比如涂花了干净的墙面、打碎了玻璃器具、拆散了电子产品等。很多成人会把这种年龄发展的探索欲望归结为“捣乱”“不听话”，并且表现出斥责、不满等反对态度。这时候就使孩子与我们产生了一种冲突：养育者的需求和孩子自己发展的需求之间的冲突。

因为害怕惩罚，大多数孩子在情急之下都会选择用欲盖弥彰的谎言来保护自己。但这种说谎的情况实属无奈行为，而且孩子不知道自己说真话的后果是什么，不确定大人会否接受他们。

如果发现幼儿正出于这种原因撒谎，这是一个很好的纠正和交流的契机。成人要表现出自己的理解，并可以借此机会和孩子做出约定、制定规则：

对在墙上画画的孩子说，“我发现你喜欢在墙上画画，我们一起选择一块地方，你以后可以在这里画画。”

对拆坏了汽车模型的孩子说，“有小朋友对汽车的构造很感兴趣，那么老师给大家布置一个作业，每个人都回去观察汽车由什么组成，下次上课我们一起分享好不好？”

幼师和家长是幼儿成长的引路人和守护者，千万不要让自己站到孩子的对立面，如果我们都不帮助孩子解决问题，他们还能依靠谁呢？