求 两女生搞笑相声剧本

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《找地名》甲：人来的不少啊乙：唉，今儿都坐满了甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？甲：你是好鸟乙：哎！嗯？有这么说话的吗？甲：我没说你，就打这么一个比方乙：没这么比的甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香乙：哎，是有这么说的甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。乙：哪儿呀这是，不对奥甲：《红楼梦》上写着呢乙：不对呀！好像是《水浒》上写的甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢乙：好嘛，你知道啊！甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家乙：不敢当甲：老张（蟑）乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张甲：对……姓张，弓，长，张来自咱门新加坡乌鲁木齐的乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？甲：老人家了不得啊，乙：我招你惹你了甲：相声说的好啊！乙：你过奖了甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒乙：有你这么夸人的吗？甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲乙：哦！合着我就这么遭进你呀？甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？甲：我最近去了一趟我姨家乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？甲：夏威夷乙：这怎么还是个地名呢甲：以后你听的全是地名乙：喝儿，好嘛那你姨家有几口人呢？甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？甲：不挤，家大呀！乙：这得多大家能装下啊？甲：马达加斯加(家)乙：好嘛，这家可够大的了甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的乙：怎么回事呀？甲; 我不认识路啊乙：你不认识路怎么去得呀？甲：骑马乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？甲：奥巴马乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....乙：是够快的，你小心飞不回来甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了甲：美特斯邦威不走寻常路乙：这怎么过去啊？甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船乙：什么船呢？甲：吐鲁番（帆）乙：还是一艘帆船甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了乙：什么村子啊?甲：柬埔寨乙：到那儿去啦甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派甲：缅甸（殿）乙：住皇宫里啊！甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山乙：整个儿一个炮楼啊甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿乙：可不就这儿吗？全世界独一无二乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里 乙：新德里呀！ 甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？ 甲：女儿结婚了 乙：那也不能多三口人啊？ 甲：三女儿一块结 乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？ 甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 一进门就感觉不一样啊！ 乙：有什么不一样啊？ 甲：一看这门就不一般 乙：这门能有什么不一样？ 甲：你知道这是什么造的吗？ 乙：不知道 甲：澳门 乙：这能当门吗？ 甲：在一进屋，地上金光闪闪 乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？ 甲：比利时 乙：比利时啊？ 甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 乙：好家伙儿够暖和的了 甲：在看一看墙，刷白刷白啊！ 乙：那是人家干净 甲：哪儿呀，抹的全是安徽 乙：安徽抹这儿啦 甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 乙：立陶宛啊？真有钱 甲：碗里面还插着一枝攀枝花 乙：喝儿，够别致的了 甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 乙：小心烫着你 甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 乙：冰岛啊？ 甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 乙：还有特产，什么呀？ 甲：刚果 乙：啊？那牙能受的了吗？ 甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 乙：好嘛 甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 乙：你那是活该，赶快换点软的吧 甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 乙：待遇还挺好 甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 乙：你姨胆也够大的了 甲：哎呀，这黎巴嫩那！ 乙：行了别嫩了 甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 乙：蒙古啊？ 甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 乙：怎么了？ 甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 乙：怎么讲？ 甲：一泻千里 乙：好嘛，吃多了这是 甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 乙：茅房也有门啊？ 甲：废话，搓澡的还有副教授呢 乙：这都哪儿呀！ 甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开 乙：这是为什么呢？ 甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！ 乙：他说什么啦？ 甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 乙：蹲坑啊？ 甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步 乙：吃这么多天了，该活动一下了 甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹 乙：什么鸡啊？怎么厉害？ 甲：金融危机 乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船 甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕 乙：怎么叫的啊？ 甲：古巴，古巴…… 乙：癞蛤蟆呀！ 甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去 乙：那就去吧，别客气了 甲：我不敢，你知道他是谁吗？ 乙：谁呀？ 甲：伊拉克 乙：还是别去了，那可危险 甲：一晃儿，半年了 乙：喝儿，真能呆呀 甲：该回家了 乙：早该回家了！ 甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物 乙：送的什么礼呀？ 甲：十三开门的凯迪拉克 乙：火车啊！ 甲：这车有个好名 乙：什么名啊？ 甲：哥伦比亚号 乙：航天飞机 甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊 乙：他喊什么呀？ 甲：孙长老，收了神通吧！ 乙：这都什么呀！